PSICOANALISI BAMBINO E ADOLESCENTE


Questo spazio è dedicato al lavoro con neonati, bambini, adolescenti e giovani adulti. Il materiale è tratto da varie fonti della nostra organizzazione e continueremo ad espandere gli argomenti trattati per includere materiale culturalmente rilevante sulle famiglie e sui programmi in tutto il mondo.

I nostri articoli inaugurali, rivolti al pubblico, includono una discussione su come dormire, vincere e perdere, trovare la giusta distanza o vicinanza con gli adolescenti e una breve descrizione delle fobie rivolte a un pubblico giovane adulto. Non vediamo l'ora di collaborare con altri analisti per migliorare il sito e creare un archivio che possa essere utile sia al pubblico che ai membri, quindi per favore invia informazioni sulla tua scuola, sul tuo programma, sul tuo lavoro nella comunità a Rhoda Bawdekar: [email protected]. In arrivo traduzioni e materiale in altre lingue. 

   

Comitati IPA per bambini e adolescenti

 

  • Comitato di psicoanalisi per bambini e adolescenti IPA (COCAP) Clicchi qui per Mandato
  • Comitato IPA sugli abusi sui minori "Progetto intercomitato sugli abusi sui minori" Clicchi qui per comitato pagina web. 
    Questo comitato relativamente nuovo sta attualmente discutendo vari aspetti dei dilemmi etici e legali che l'analista infantile deve affrontare in questi casi. L'analista infantile, indipendentemente dalla sua disciplina clinica, deve denunciare gli abusi sui minori all'autorità legale competente. 

 

  • Aiutare i bambini durante l'epidemia: download gratuito di "My Epidemic Story"
    Per consentire a genitori, insegnanti e tutori di aiutare a prevenire e ridurre le risposte disadattive dei bambini all'attuale epidemia, il dott. Gilbert Kliman del The Children's Psychological Health Center di San Francisco e la dott.ssa Elise Snyder della China American Psychoanalytic Alliance (CAPA) hanno collaborato per produrre "My My Epidemic Story "con l'aiuto di laureati e studenti CAPA che hanno adattato il libro di esercizi per i bambini cinesi. Entrambe le versioni cinese e inglese possono essere scaricate gratuitamente per uso personale.
    Scarica:
    link:https://pan.baidu.com/s/1XzE5GpMFlvs2yuRahWXLjQ
    Password: djcz
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SOTTO 5

DORMIRE CON IL TUO BAMBINO

Ci sono molte opinioni su come dormire con il tuo bambino. Ci sono gruppi che credono che dormire con il tuo bambino promuova l'attaccamento. Alcune associazioni pediatriche ritengono che non sia sicuro per il bambino. Sapevi che aiutare il tuo bambino a dormire in modo indipendente potrebbe favorire il suo sviluppo?

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Dormire insieme è una buona cosa? (Il letto familiare) 

Il Lucy Daniels Center non raccomanda i letti per famiglie perché non crediamo che questo accordo supporti le esigenze di sviluppo dei bambini piccoli. Esigenze mutevoli di benessere: molti genitori sono attratti da un letto di famiglia perché sanno che la loro presenza fisica durante la notte aiuta i loro bambini a sentirsi vicini e confortati da loro. Tuttavia, crediamo che i bisogni dei bambini di intimità e conforto cambino crescano. Durante l'infanzia, i genitori forniscono intimità e conforto quasi esclusivamente attraverso i sensi: tocchi, odori e suoni. Noi chiamiamo questo modo di fornire amore al "rapporto confortante di base". Un turno inizia entro la fine del primo anno di vita. A quel punto, parole e gesti facciali e corporei sono un veicolo importante per lo scambio emotivo tra bambino e genitore. Noi chiamiamo questo "rapporto confortante basato verbalmente". Il passaggio da una relazione confortante a base verbale avviene nel tempo. Questa transizione è importante perché consente ai bambini di portare con sé il profondo livello di sicurezza e protezione originariamente fornito dalla relazione di conforto di base. Se, per sentirsi sicuri, i bambini continuano a richiedere la presenza dei loro genitori, possono sentirsi eccessivamente dipendenti e insicuri quando sono soli.

Pertanto, gli educatori del Lucy Daniels Center e i clinici della salute mentale sottolineano l'importanza di consegnare il testimone - di bambini che prendono la relazione di conforto di base che esiste prima tra loro e il loro genitore, e lo fanno esistere dentro di loro. Chiamiamo il processo con cui questo cambiamento si verifica "internalizzazione". I bambini più grandi raggiungono una fiducia in se stessi stabile quando si è verificata l'interiorizzazione della relazione di conforto di base. Gli abbracci e i baci dei genitori diventano piccoli stimoli per ciò che i bambini sentono dentro, piuttosto che essere necessari per una sensazione di sicurezza. Coltivare la capacità di tollerare la separazione: la capacità dei bambini di padroneggiare la separazione dipende dalla riuscita interiorizzazione del benessere dei genitori. Questa abilità comporta sia una capacità comportamentale di essere fisicamente soli, sia una capacità interna di sentirsi a proprio agio, sicuri e pienamente vitali quando fisicamente soli. Alcuni bambini non sono in grado di essere fisicamente soli perché non hanno una capacità interna di essere soli; altri possono gestire la separazione comportamentale ma sono intrecciati con sentimenti dolorosi e una diminuzione della vitalità. I bambini affrontano la maggiore separazione della vita quotidiana ordinaria al momento di coricarsi. La nanna offre ai bambini l'opportunità di dominare la dolorosa sensazione di solitudine attraverso il progresso lungo il percorso di interiorizzazione del genitore confortante. I bambini sono guidati verso il rafforzamento delle proprie risorse attraverso rituali della buonanotte, check-in, rassicurazioni e simili comfort limitati. La base di una delle nostre preoccupazioni riguardo al letto familiare è che un simile accordo ha il rischio di mantenere i bambini eccessivamente dipendenti dalla relazione di conforto di base, dagli altri per il loro fondamentale senso di sicurezza nel mondo. È molto meglio se questo senso di sicurezza risiede e risiede all'interno dei bambini stessi. Accettare la relazione dei genitori: abbiamo una seconda preoccupazione per il letto familiare. È importante che i bambini comprendano e accettino la realtà che i loro genitori hanno una relazione che ha altre dimensioni oltre alla loro reciproca genitorialità. Fino all'età di 3 anni, i bambini credono che i genitori esistano per un solo motivo: genitori. Questo è un sano, inevitabile, auto-orientamento della prima infanzia. Intorno ai 3 anni, i bambini sviluppano la capacità di capire che i loro genitori hanno altri interessi. Ad esempio, un bambino di 2 anni può capire che sua madre va al lavoro, ma non che potrebbe lavorare in parte perché le piace essere produttiva o creativa. La bambina comprenderebbe solo che va a lavorare per fare soldi e prendersi cura di lui. Una delle realizzazioni più importanti dal punto di vista emotivo dei bambini di 3 anni è che i loro genitori sono anche marito e moglie, nel senso che hanno una relazione al di là della loro relazione come mamma e papà. I bambini generalmente comprendono, forse anche senza dover insegnare, che questa relazione speciale include una relazione fisica. Quando i genitori hanno la loro camera da letto privata, i bambini di solito capiscono che c'è qualche tipo di relazione speciale o attività che si sta verificando lì, sebbene non capiscano necessariamente alcun dettaglio. È molto importante che i bambini della prima infanzia riconoscano, accettino e valorizzino questa relazione tra genitori in modo che possano usare tale comprensione della relazione coniugale come modelli per il proprio percorso di vita. Tuttavia, i bambini tendono a resistere all'accettazione della relazione indipendente dei genitori. I bambini vogliono essere l'unico e unico. Idealmente, i bambini sentono di essere il centro della vita dei loro genitori, ma che i loro genitori hanno altri centri estremamente importanti, incluso il coniuge o il partner. I bambini che non accettano la relazione dei genitori possono rimanere eccessivamente egocentrici e meno in grado di capire che le persone hanno motivazioni e bisogni che non li riguardano. Sono meno in grado di tracciare in se stessi un percorso verso una vita sana, adulta ed equilibrata. Sfortunatamente, l'uso del letto dei genitori supporta le tendenze all'interno del bambino di credere che i genitori esistano solo per loro. Letti separati costringono il bambino ad affrontare una dura verità, a rinunciare al senso di essere al centro dell'universo. Il dolore implicito nell'accettare questo è in effetti una delle ragioni per cui alcuni bambini resistono al sonno da soli. C'è un caso da fare per l'uso di un letto familiare. Tuttavia, non crediamo che sia un caso sufficiente, o nel pieno interesse del bambino, quando si considerano tutti i fattori. Ci auguriamo che la comprensione della situazione dal punto di vista delle esigenze di sviluppo del loro bambino possa aiutare i genitori nelle loro scelte. Per libri eccellenti da leggere con il bambino o il bambino in età prescolare sull'argomento "Sentirsi forti da solo", dai un'occhiata al Lucy's Book Club.

Originariamente pubblicato sul sito Web di Lucy Daniel's Center.
Scritto da Don Rosenblitt.
http://www.lucydanielscenter.org/
CINQUE DODICI

I BAMBINI DEVONO SEMPRE VINCERE PER ESSERE AUTORITI?

 Cosa può fare un genitore per assicurarsi che il proprio figlio si senta competente ea suo agio? Cos'è l'autostima e come si sviluppa?

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Stima di sé
Di Paul Holinger

L '"autostima" è una delle questioni più discusse tra genitori e per lo sviluppo di neonati e bambini. Psicologicamente, l'autostima può diventare piuttosto complicata, ma atteniamoci alle basi e vediamo se possiamo far luce su di essa. L'autostima può essere definita come fiducia e soddisfazione in se stessi. Come si può ottenere questo? In che modo il proprio senso di autostima interno si collega alla valutazione esterna di coloro che ci circondano? In generale, naturalmente, la vera chiave dell'autostima è amare e incoraggiare il bambino - la vita stessa fornirà abbastanza problemi - amare e valorizzare il bambino per se stesso, per quello che è. Questo è spesso più facile a dirsi che a farsi, soprattutto se i genitori non sono stati amati e apprezzati. Prestare attenzione a tuo figlio, ascoltarla, interessarsi a lei, a come si sente e cosa pensa - tutto ciò aiuta a consolidare l'auto-coesione interna del bambino e le dà il senso che è di valore - vale a dire l'autostima. Cos'altro si potrebbe fare per migliorare l'autostima? È fondamentale capire i sentimenti - come funzionano e vengono gestiti o mal gestiti. I sentimenti causano comportamenti. Possiamo capire il comportamento comprendendo i sentimenti che stanno motivando i comportamenti. Gli esseri umani hanno circa nove sentimenti integrati e universali: interesse, godimento, sorpresa, angoscia, rabbia, paura, vergogna, disgusto (reazione a gusti nocivi) e dissimulazione (reazione a odori nocivi). Ne discuteremo più dettagliatamente un'altra volta. Usa i sistemi di ricompensa e lode piuttosto che la punizione, quando possibile, concentrati sugli aspetti positivi piuttosto che sui difetti. Nel mezzo del complesso periodo dell'adolescenza, ad esempio, i genitori fanno bene a considerare tre o quattro elogi per ogni critica. Trasmetti un senso di realtà e incoraggia una vera competenza. Le false lodi non sono utili per l'elaborazione della realtà del bambino e l'autostima nel trattare con il mondo esterno. Cerca di non usare la paura e la vergogna come motivatori. La paura e la vergogna sono sentimenti piuttosto tossici ed erodono l'autostima. Lo sviluppo del nostro mondo psicologico interno è piuttosto complesso. Tuttavia, aiutare un bambino a raggiungere un solido senso di sé, ottimismo e fiducia non è poi così difficile. Una certa attenzione alle questioni sollevate sopra può essere piuttosto utile per migliorare il potenziale e prevenire i problemi.

Originariamente pubblicato a http://www.paulcholinger.com
Da tredici a diciotto

IL TRA

Alcuni genitori sembrano lasciare che i loro adolescenti abbiano libertà d'azione, e alcuni sembrano aggrapparsi a cercare di avere lo stesso tipo di controllo e influenza sui loro adolescenti che avevano quando il loro adolescente era piccolo. Ecco le idee di uno psicoanalista sullo spazio tra queste due posizioni.

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Fai il check-in prima del check-out


L'adolescenza è un momento in cui i giovani sono spinti dall'interno e dall'esterno a provare nuove cose - questo ha senso dal momento che stanno emergendo dal mondo protettivo della famiglia al più ampio mondo di opportunità, rischi, padronanza, eccitazione e pericoli. Gli adolescenti cercano nuove fonti e accresciute fonti di stimolazione, alcune benigne come le montagne russe e i film dell'orrore spaventosi, altre pericolose come l'abuso di sostanze, la guida spericolata, il sesso non sicuro o la delinquenza. Gli adolescenti hanno bisogno del coraggio di provare cose nuove, ma della saggezza per tenersi al sicuro. Cambiamenti significativi nella struttura e nel funzionamento del cervello significano che possono fare le cose con meno giudizio, cautela o pensiero razionale anche rispetto a quando erano un po 'più giovani. Quindi il lato dell'azione è legiferato da cambiamenti neurologici e biologici. Ma per quanto riguarda la sicurezza? Come possiamo aiutare gli adolescenti a essere coraggiosi ma non stupidi, a rischiare ma a includere salvaguardie, a essere avventurosi, creativi e innovativi ma a mantenere una connessione con la realtà passata e attuale, oltre alle conseguenze future? Gli atteggiamenti anglo-americani hanno sempre sottolineato la necessità per gli adolescenti di separare fisicamente e rifiutare genitori e altri adulti. Questo lascia un vuoto che viene rapidamente riempito da colleghi, pubblicità e social media, che tutti possono enfatizzare la gratificazione immediata senza riflettere il giudizio. Gli studi mostrano, tuttavia, che è più probabile che accadano cose brutte quando gli adolescenti usano solo colleghi come riferimento quando fanno cose rischiose. Ci sono più incidenti quando le auto vengono guidate con altri bambini lì; le parti con solo adolescenti presenti hanno maggiori probabilità di includere alcol, droghe e sesso non protetto o forzato, e così via. I genitori americani e altri adulti significativi sono spesso riluttanti ad aiutare i giovani a bilanciare la loro spinta biologica verso l'azione e la novità con la saggezza, il giudizio e la previdenza che provengono dall'esperienza degli adulti. Il rimedio è piuttosto semplice: rimanere coinvolti nella vita di tuo figlio la proteggerà, insegnerà le sue abilità necessarie e ti offrirà benefici inaspettati nell'apprendimento e nella crescita per te stesso. Dietro ogni adolescente di successo c'è di solito un adulto saggio, un genitore, un allenatore, un insegnante, un fratello maggiore o un mentore. Ma questa realtà viene raramente menzionata quando viene raccontata la storia del successo, che perpetua il mito americano del successo solitario e singolare. Quando parliamo di costruire muscoli emotivi nei genitori e nei bambini, descriviamo un processo permanente di trasformazione della relazione genitore-figlio piuttosto che separarsi da tuo figlio. Non è mai troppo tardi per iniziare a sviluppare i muscoli emotivi dei genitori necessari per iniziare e mantenere una ricca conversazione con il tuo adolescente. Anche gli adolescenti possono imparare quanto guadagnano "effettuando il check-in prima del check-out".

Questo articolo è stato originariamente pubblicato su: http://buildemotionalmuscle.com e scritto da Jack Novick e Kerry Kelly Novick
Diciotto a ventitre

RENDI IL TUO MONDO PIÙ PICCOLO E PIÙ PICCOLO?

Molti giovani adulti si rendono conto che i metodi che hanno usato per sentirsi a proprio agio stanno anche limitando la loro capacità di sentirsi parte integrante del mondo degli adulti. Rinunciano tra rendere il loro mondo sempre più piccolo e cercare di avventurarsi al di fuori della loro zona di comfort e poi essere sopraffatti dall'ansia.

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Ansie sociali e di altro genere
Di Kim Kleinman

I giovani adulti spesso chiedono aiuto per la prima volta quando vanno all'università. Ciò può essere dovuto al fatto che l'università è più stressante, o perché il sostegno fornito dai loro genitori a casa non è più disponibile per loro, o perché non vogliono che i loro genitori li proteggano come facevano quando erano più giovani. I giovani adulti con un'ansia opprimente possono aver avuto problemi a sentirsi socialmente a proprio agio quando erano più giovani, ma tutti, dai genitori, agli insegnanti agli adolescenti stessi, potrebbero aver sperato che superassero la difficoltà.  

Se cerchi disturbo di panico, disturbo d'ansia sociale o altre fobie online, vedrai molte raccomandazioni diverse. Gli psicoanalisti hanno lavorato con persone che lamentano questi sintomi per più di 100 anni. Le attuali prove scientifiche dimostrano che la psicoanalisi è efficace con questi tipi di problemi. Esplorare i pensieri che si verificano al momento dell'ansia, oltre a comprendere il significato delle paure che si hanno, può aiutare a cambiare il modo in cui si affronta il mondo, rendendo il proprio mondo un posto più grande.

Di seguito sono riportati alcuni articoli psicoanalitici suggeriti relativi a disturbo d'ansia sociale, disturbo di panico e fobia.
 

(1992) The Psychoanalytic View of Phobias Part III: Agoraphobia and Other Phobias of Adults. Psicoanal. Q., 61: 400-425 (PAQ) Allan Compton, MD

ABSTRACT Questa è la terza parte di una recensione e un commento sulla letteratura psicoanalitica sulle fobie. Questa sezione riprende l'agorafobia e altre fobie degli adulti e suggerisce ulteriori strade per la compenetrazione di approcci psicoanalitici e psichiatrici.

(1995) La continua utilità della psicoanalisi nell'armamentario terapeutico per il disturbo di panico. J. Amer. Psicoanal. Assn., 43: 151-162 (APA) Barbara Milrod

"Il signor L. ha sperimentato una risoluzione impressionante del suo disturbo di panico e dei sintomi del disturbo ossessivo-compulsivo in quattordici mesi di psicoterapia da settimanale a due volte alla settimana. Sebbene fosse in grado di funzionare moderatamente bene in un ambiente universitario competitivo, la sua vita è rimasta limitata e lui di solito si sentiva frustrato e incapace di gestire le sue paure irrazionali e le difficoltà nelle situazioni sociali. Il suo approccio ai suoi compiti scolastici è rimasto in conflitto. Nonostante la sua maggiore comprensione del significato dei suoi attacchi di panico, gli aspetti centrali della funzione dinamica della sua ansia gli sono rimasti opachi. Ciò ha lasciato il signor L. in uno stato in cui la sua padronanza dei sintomi dell'ansia e il suo controllo sul suo comportamento si sentivano tenui e sembravano legati al suo stile di vita ristretto autoimposto. Nel lavoro psicoterapico, la sua consapevolezza cosciente di farmi del male, o fare qualcosa per lui, era più estremo di quanto non fosse stato nella sua analisi. Seduto di fronte a me in psicoterapia, il signor L. avrebbe cercato di valutare da m ometto il momento in cui pensavo fosse pazzo e immaginavo cosa gli avrei fatto (cure mediche, ricovero, ecc.). Di conseguenza, aveva paura di dirmi tutto ciò di cui era a conoscenza e l'atmosfera era spesso eccitata e tesa. In analisi, il fatto che queste idee spaventose fossero fantasie gli divenne chiaramente evidente, e di conseguenza fu in grado di parlare più liberamente. "

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